见自己：抖音热门番外笔趣阁

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《见自己：抖音热门番外笔趣阁》精彩片段

中，没有安全感，一直到现在我都无法安安心心的活着。情绪不稳定，这个标签就牢牢的粘在我身上。

这样的后果就是，在我现在的生活中无法与自己和解，无法接纳自己，以至于我不会很好的和朋友相处，和爱人相处，一个连自己都无法接纳的人，如何接纳一个亲密的朋友呢？又如何接纳一个更亲密的爱人呢？我很幸运遇到了一个能理解我的朋友，我非常的感谢她，感谢我们的相遇。但是，我的爱人，我现在真的无法爱你，因为我还未学会爱自己。你如果给与我爱这样陌生而美好情感，会让我感到害怕，感到忧虑，感到陌生，担心这是镜花水月，我动一下，它就没有了，于是我狼狈的落荒而逃。对不起，你可以说我懦弱，但我就是这样一个人啊，我苦苦挣扎也不过只是让我看明白了一点点我的心。

我想，一个人的心，宁静，温暖，湿润，平和，才会开出花，才会生出力量，才能勇敢的向前行。

说到这里，生活在家庭氛围不好的人，其实是很不好一起生活的，除非一方有足够的爱，足够的耐心，一点点接纳对方，走进对方的心里，那如果两个都是原生家庭不好的人，可能真的不太适合生活在一起。即使开始有爱，或许在之后的生活中也会被渐渐消磨，当然这只是我想象的，我并没有自己去验证过。

上了大学之后，我看到的就是心里健康上的差距，我的同学们出生就拥有一个健康，幸福，快乐的家庭，而我要耗费好多的力量来修补我自己，才能勉强与他们站在一起，甚至许多时候觉得像一个见不得光的影子，只能默默隐藏自己。走在道上不敢抬头看人，不敢与他人对视，我在高中时期因为头发很长，所以经常把头发散下来，挡住自己的脸，想象着别人看不见我。那是多么的悲伤。

这一年我在努力修复自己，疗愈自己。我在想，如果一个人的心可以掏出来，把污垢洗干净，把上面的玻璃渣子扒出来，再把有孔的地方缝上，把流血的地方上点药，最后放在营养液里，让它获取力量，吸收养分，这个世界上
或许会少很多痛苦的人。但这好像不行。雪要掩盖生命，我们除了无奈叹息别无他法。

剖析自己真是一个很累的过程，到某些阶段还很痛苦，像是在受刑。

这些年， 我恐惧回家，所以上大学的2年我一直没有回过家，过年时就在我兼职的地方。我好怕好不容易修补的一点点，一但回到那个牢笼，我就会再度坠下深渊，再也爬不起来。就好像一个坠入陷阱的人，只差一半就可以爬上去，突然下面伸出一只手，把你拉下去，光是想想心里的绝望感就扑面而来。

我在想，我要如何才能对我的生活自洽，如何才能得到解脱，如何才能摆脱不安。这些都需要我慢慢去探索，去学习，去打破自己的思想，重构自己的思想，像是在凌迟，但每一次过后，自愈速度都在不断提升。

p>在现实生活中，我的心是贫瘠的，思想是干涸的，我只能去寻找依托，于是自从我接触到小说，我毫无意外被吸引，并陷进去，因为书里我看到的一切都是美好的，人们都是温暖的，人设都是完美的，以至于在后来的生活中，我想象人们都是完美的，甚至对男生的要求更高，觉得男生就是所有能力都很强，觉得我也应该一切都做到完美，应该什么都会。但是，不可能的啊，是人就会有缺点呀，无论男生女生，我们只是性别不同，我为什么要对别人有这种过高的要求，虚假的想象？以至于我的人生观产生严重偏差，爱情观甚至有些扭曲。

在长期的不被认可，被否定，被压迫当中，使我的思想产生惰性，不愿意去思考，因为没有人会认同我，去支持我，让我认为我的思想是无用的，无解的。思想的惰性，随之而产生的就是缺乏创造力，创新性，以及缺乏耐心，急功近利，不劳而获等等不好的心理，这里的不劳而获，不只是指简单的不去劳动，就不会有所收获，而是，例如，无故对他人产生很高的期待，也是一种不劳而获，因为你并没有对他付出你所期待的，而要求他达到你的期待。其实很多父母就有这种心理，不愿意花时间和精力在孩子身上，却要求孩子是一个完美的人。

思想的懒惰随之而来的就是身体上的懒惰，缺乏行动力，因为心中无力量，无信仰，无期待，所以体现在身体上就是无动力。于是懒惰的标签贴在了我身上。这样的后果就是在我后来的学习生涯中，只是被动的去接受知识，不会主动思考，不会去反思。所以即使我付出我全部的力量，依然没有很大进步，别的同学稍微努力就会进步很大，我的心中就会不平衡，就会嫉妒，就会因关注别人而分散的我的注意力，从而很少专注自己，自己也不会进步，没有进步又会责怪自己蠢笨，无知，然后产生自我厌弃，就这样陷入这种几乎无解的死循环里。

在十多年的生活中，我明显感受到我的思想被压迫着，我挣扎不开，只能歇斯底里，最后面目全非，从而使我的情绪长期处于不稳定当

我们存在于此，无论何时何地，皆为众生，众生之行，引发觉悟之链。

直到现在，我似有所觉，我才是正在切切实实的生活在这个世界上。不经意的一抬眼，才发现原来树的枝干是这么的千姿百态，花的颜色是多么的绚丽多彩。春风怡人，鸟语花香，这些曾经只用于填写成语填空题的词，仿佛在这一刻才具象化。在我生活这么多年的时间里，我到底在想什么呢？我的注意力都在哪？我的存在仿佛是和我同行过的人说出与我的共同经历，我才确定在那些我失去感知的日子，我确实存在过，这真是一件悲哀的事情！

仔细思考，我好像一个装在套子里的人，许多时间，我仿佛固执的思考某些无解的东西，不是我愿意去思考，而是被困在这种无解的叫人痛苦的泥潭中，挣扎不出来。可能是我小时候的心灵常常处于惧怕，担忧，焦虑这些情绪之中，导致我产生怨，恨，委屈，难过，等等一系列消极情绪，所以我的思维一直陷在这些情绪困境里，几乎自虐的去回忆，去挣扎，越回忆越痛苦，越挣扎越无解。

因此，活了这么多年，小时候，整日思考我怎样才不会受到父母的责打，所以专注力一直在父母身上，我的精神已经高度紧绷到听到他们的声音心里就会突然恐惧，听到他们在家楼下停车的声音心中就会突然忧惧，它是一辆二手的货车，所以停车时，发动机声音会有点大，但是也得熟悉的人才能时刻注意，停下时，先是抖动几下，然后声音减小，最后熄火拉手刹。这种声音即使过去七八年我依然不会忘记，甚至在许多年后成为我的噩梦，真的挺搞笑，我没有接受专业训练，却练就了这样一种应激反应。它们曾使我深深的感到恐惧，说实话，我心中是恨的。

除此之外，我会小心翼翼观察他们的表情，语气，神态，从而判断我今天会不会受到责打。突然明白，我这虚荣的完美主义心里，他们应该贡献了一份力量。我的专注力就这么无奈又可悲的被夺去。我失去对外物的关注，以至于我没有真切感受外界季节的变化的能力。
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